今の自分の状況

たまには通院の話でも。

昨年初めてメンタルクリニックにかかり、気分安定薬の処方を受けています。

いま自分が精神的に抱えている悩みはこんな感じです。

暗いので、読まなくていいです。

・衝動が抑えられない

一度「これがほしい」と思うと、我慢できない。手に入れるまで落ち着かない。売り切れてしまっても、フリマアプリや中古屋を見つけるまで探してしまう。地の果てまで追いかける。値段が高くても関係なく買ってしまう。色で悩むと、あとで後悔するのが嫌だからどちらも買ってしまう。

・他人に対しめちゃくちゃイライラする

たとえば向かいから歩いてくる人が、１人ずつすれ違うのもやっとの道なのに２人組で横並びに歩いていて、すれ違うときにまったく避ける素振りも見せないとめちゃくちゃイラつく。向かいの人が歩きスマホして前を全く見ていないのも果てしなくイラつく。そういうとき、わざとよけずにそのまま向かい側であるこっちも歩いて、相手がこちらに気づいてビクッとしたり、ぶつかったりすることもある。ひどいときは、いつか喧嘩売っちゃいけない人に売って死ぬなと思っていた。

こういう例のほかにも、衝動的なイライラを抑えられない。暴れたことはない。

・他人から好意的に思われている自分を想像できない

お店で商品を見ているときいつも「店員さん、私が万引きすると思っているかな」と不安になる。周りで人が話していても、「ここで私が話に入ったら、うわ、なんか話に入ってきたと思われるだろうな」と思って入れない（調子がいいときは入れるときもある）。

・妄想がひどく、現実とのギャップに落ち込む

ヒマなときはいつも、人生うまく行っている自分を想像している。寝る前も毎日想像する。かっこいい彼氏がいる自分、なんらかの才能が抜きん出て、開花していて、周りから認められ褒められている自分、社交的で友人がいっぱいいる自分。その想像の中ではいつも私ではない誰かが私のことを他者に「この人はこんなにすごい」と紹介していて、私は他者からの目線でしか自己満足を得られないのだと気づく。

・自分のことが全く信用できない

・常に自分を否定する自分がいる

なんていうか、「こういうこと（精神的につらいとか）言ったらつらいことから免除されると思ってるんだろう」とか、もう一人の自分が言ってくる。メンタルクリニックで病状を先生に話しているときも、「精神病になりたいから盛って話していると先生に思われていないか」と不安になり、あまり思うままに話せない。これは「自分が精神病になりたいから盛って話すような人間である」と自分が思っていないと出てこない感情だと思う。つまり自分は事あるごとに楽でいようとして、人を出し抜こうとする卑しい人間であるという潜在意識があり、そうあることを自分が自分で許さない。

・自分の行動が全部演技に感じる

 人と話してて「え～！？」みたいなリアクションした後に「今の、なんとも思ってないのに、大袈裟すぎ」とめっちゃ恥ずかしくなる。人の話に笑った後も「今の笑い方、大袈裟すぎるよ、バレてるよ」と思う。疲れてて、ハァ…とため息ついた後、「そんなに疲れるような仕事してないのにため息つくなよ、ぶっちゃって」とか思う。すべての自分の言動が、本心からくるものじゃない気がする。

・すべてのことが面倒くさい

すべてのことが面倒くさすぎて、メガネすら買えない。

上記の「衝動が抑えられない」については、薬を飲んで改善しています。

ただ、ストレスがたまるといつまた爆発するか分かりません。

ほかのものは、生まれ持った気質と、認知の歪みの問題なんだと思います。

基本的に全部の言動に自分からケチがつくのでハチャメチャに生きづらいです。

どうしたらいいんですかね。カウンセリングとか行けばいいんですかね。

EXILE毎日聞けばいいのかな。

まとめ方がわからなくなった。

とにかく新しいメガネは欲しいです。